辛い気持ちを受け止める。
私の気持ちを受け止めてくれる存在が欲しかった。
この経験のおかげで
『人の話しを聞く』ということをきちんと知りました。
これが案外難しいのです。
聞いているはずなのに
聞いていないと怒られることありませんか？
私はあります。
自分の意見を捨てて、相手の意見に同意しなければ怒られていました。
おかげさまで、自分の意見を押し殺すことになれました。
聞こえよく言うならば、相手の意見を尊重出来る人間になりました。
これを尊重と言って良いのかどうかは疑問が残りますけどね。。
しかし、この両親の教えもまた
歪んだ考えでした。
自分の意見を押し殺すことに慣れた私は
我慢することが当たり前になってしまいました。
愛情の確認が取れない、その先には...
自己否定を繰り返していくうちに
生きてしまっている自分が悪い。
嫌な思いをしても全て、この理由で諦めがつきました。
例えば、なりふり構わず怒鳴り散らす人がいます。
その人はきっと、ずっとそういう生き方をしています。
それで生きてこれたのは、その人にそれだけの存在価値があるんだろう。
私に価値がないから怒鳴られるんだ。
こんな感じの思考をしていました。
何もかも自分が悪い。価値もないのに生きていて。
死ぬことが世の中のためだ
くらいに思っていました。
私に必要なのは
私の辛い気持ちを受け止めてくれる存在でした。
誰かに話しても、信じてもらえませんでしたので
独りで自己否定を繰り返し、ここまで拗らせることが出来たのでしょう。
試し行為=愛情の確認
試し行為とは、愛情の確認です。
しかし、愛情が確認出来ないと悪循環に陥っていきます。
愛情を感じられない気持ちが怨みへと変化します。
そして感情も高ぶりやすくなります。
やがて、心が落ち着いているときにふと考えるのです。
【なぜ愛情をもらえないのか】と。
人に話したところで
・我が子に愛情が無い親なんているわけがない
・そんなことない、気のせいだよ
・気にしすぎじゃないのかな
そんなような反応を示されるのがほとんどでした。
親からの愛情が無いことを人に話しても
信じてもらえず、時には哀しい気持ちさえをも否定されます。
誰にも私が辛いことは理解してもらえません。
相談するのも止めて、自分で考えるようになりました。
【なぜ、親は私に愛情がないのか】
・要らない子だから
・中絶するのが怖かっただけ
・出来ちゃったから仕方なく産んだだけ
・世間体を気にして殺せないだけ
・生まれてくる時代を間違えてる
・生きてることが罪
私はこのように、自己否定することで
愛情が無いのは当たり前だと、自分を納得させていました。
繰り返される試し行為。
試し行為は何度も何度も繰り返されました。
愛情があるなら...
親なら...
積み重なった哀しみは、やがて
怨みへと変化していきました。
愛情なんか無いくせに、どうして私なんか産んだのか。
要らないなら作らなきゃ良かったのに。
世間体を気にして中絶しなかっただけでしょ
そんな想いで心は埋め尽くされました。
それでもまだ試し行為は続いています。
依存の第二段階
母に依存し、甘え続けていくうちに
母からの愛情を求めるようになりました。
『本当に私に愛情があるなら、○○してくれるはず』
そんな想いが溢れてきました。
しかし、私の思うような対応をしてもらえず
何度も母を怒鳴り散らしました。
期待を裏切られた、そんな気分でした。
そして...
あぁ。私はやっぱり愛されてはいないんだ
とひどく落胆していました。
たぶん、これが依存の第二段階であり
【試し行為】というものではないでしょうか。
