人との接し方

役員の方と飲んだのをきっかけに、Facebookをのぞいた。

友達は少ない。それはいい。

誰かと繋がってみたいな。そう思った。

でも、どうすればいいのかわからない。

 

なにか発言してみようか。でもなにを?

こんなこと書いて、意味があるのか。

不快になったりしないかな。

これを見た人は何を思うのか。それとも無視されるのか。

無視は嫌だな。何かアクションほしい。

ツイッターでも何でもそう。

何を書けばいいかわからない。

書いたとしても、その内消してしまうことが多い。

書いても良かったものなのかどうか、わからないから。不安になるの。

 

人の反応を意識するようになったのは本当の孤独を知ってから。

でもきっと、その前から無意識にはあったんだろうな。

根拠はないけど、そんな気がする。

 

無意識に問いかけても

結局は幼少期の親子関係にたどり着く。

Googleで調べてみても、綺麗事しか書かれていない。

何も届かない。読む気もしなくなった。

受け取り拒否状態。これでは何も進まない。

 

ちなみに、私が見たいくつかのサイトに書かれていたのはこれ。

視点を変えればいい。

嫌われることを恐れるんじゃなくて

自分を大事にしてくれる人のことを考えろって。

 

 

それがわからないんだっつーの!!!!

 

 

そんな人を知ってたら、私の心は健康だろうよ。ほんとにさ。

もう、今は聞く耳持てないからこれ以上考えても無駄だな。

 

しかし、本当の自分ってどんなヒトなんだろう。

病気に振り回されて、自分らしさがわからない。

最近気になってるんだ。病気とか関係ない、本当のじぶんらしさ。

 

この発言、病気の自分を否定しるみたいでなんか嫌だな(笑)

そういうわけじゃないんだけどな。

 

休日、子供の頃は休みの度に誰かと遊んでいたんだ。

誰かと会っていないと不安で、電話掛けまくってた。

見捨てられ不安からくる行動だったんだ。  

でも今は全く逆で、一日中家に独りなの。

人と接するのが怖いから。

これもまた、見捨てられ不安からくる行動。

 

私はアクティブなのか、それともインドアなのか。

そんなこともわからない。

だから知りたいの。

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人との距離

ネットで調べものをしてたら気になる内容を見つけた。

 

親の愛情を受け取れなかった弊害として、人との距離の取り方がわからなくなる

 

とな。

ほんとかどうかわからないけど、 私はどうだろう。

でも人付き合いは苦手。確かに人との距離感はよくわからない。

昔から近付きすぎてしまう傾向が強い。

距離感については相手に任せっぱなしなことがほとんど。

だからその件についての成長もない。

いや、最後のは今考えることじゃないな。一度置いておこう。

 

これだけじゃ、愛情を受け取れなかったことが原因なのかはわからないなー。

 

 

人との距離。わからない。

距離の取り方とか検索しても、私にとって難しいことしか書いてなくて

ぜっっんぜん参考にならない。はぁ~

今の私に考えられるのはなんだ?

 

人間関係の輪に入るのは苦手。

でも、輪の中心にいるときは怖くない。

怖くない??

あぁ...中心にいないと怖いのか。なぜ?

ここに居てもいいのかわからないから、怖い。

ほーう。そういうことですね。

中心にいるときは"ここ居てもいい"と感じられてるのか。

だから怖くないのね。結局、見捨てられ不安か。

 

私が人との距離を取れないのは、親の愛情が絡んでるな~

 

 

ここに居てもいいかどうか。

人といると、この気持ちはいつどこでも私に付きまとう。

物心ついた頃からずっとある。今もある。

心の帰る場所がないからこその気持ちらしい。

"らしい"という曖昧な表現になってしまうのは仕方がない。。

ここに居てもいいかどうか気にしない世界を私は知らないから

気にしない人サイドのことは全く想像もつかない。。。

無知ゆえに曖昧にしか表現できない。

 

さてさて。脱線した。

 

心の帰る場所がないのは

親の愛情を受けとることが出来なかったからだ。

親元で暮らしてたときも

ここに居ていいのかという不安は常にあった。

他に行くところは死の世界以外思い付かなかったから

生きてる間は居させてもらうことしか方法がなくて

親は産んでしまった責任と世間体を気にして

仕方なく居させてもらえてたのだと私は思っている。

 

居てはいけないならどうなるの?

申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

私がいることで誰かが嫌な思いをしてしまう。

で?

....................。

それはやだ。嫌われたくない。誰からも。

私という存在を否定されたくない。

 

 

なんていうか悪循環??いや、循環してるのか?

結局は見捨てられ不安。親子関係。

 

はぁ。。

でも今さら過去は変わらないし、

親からの愛情なんて受け取れないし、信じない。

絶対的な愛情を他人に求めるのは無理な話。

求めてるだけじゃ、変わらない。

運良く環境に恵まれたら

一時的に改善されたように見えるけど

環境なんてコロコロ変わる。

環境が変われば元に戻るか悪化していくだけだ。

良くなることなんてまずない。

 

私に友人がいてくれるのは

その友人らが私との距離を取ってくれてるから。

私は今まで友人に甘えてるだけ。

だから私のコミュニケーション能力は低いまま。

 

 

自己価値の低さや見捨てられ不安と向き合う時期が来たのかな。

 

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接客業は合わない。

私にとって接客業とは酷かもしれない。

今日そう思えた。

 

客はとにかく、従業員を否定してくる。

こちらの話など聞くこともない。

質問に答えても、思い通りにならないと聞きやしない。

ただ、怒鳴り散らすだけの生態系。

とにかく、自分の意見だけが正しいらしい。

意味がわからん。

なぜ、そんなにも自分だけが正しいと主張できるのか謎。

 

その姿はまるで...昔の両親のようだ。

だけど今の私は苛立つことができる。

それだけで大丈夫。繰り返すことはない。

直接の死ぬ理由にはなることはない。

でも否定され続ける環境はまだ私には辛い。

自己肯定することが出来ないから。

客の攻撃を防ぐことが出来ない。

急所に直撃である。

幸いなことに職場環境も良く

それなりに他者肯定はしてもらえてる。

だから今までなんとかなっていた。

でも、少しずつ心は削られているのも事実。

 

最近の自律神経事情はこんなかんじ。

瞳孔の調節は今も出来てない。

晴れた日は眩しくて眼球が痛いくらい。

蛍光灯でも目が開けていられない。

曇りの日でも眩しさを感じてる。

肩こりも激しい。

上が向けない。激痛が走る。

睡眠も浅くなった。

満腹感はない。

筋肉が強ばってる。

 

もう何ヵ月も続いてる気がする。

 

 

お金のことがなんとか出来たら

接客業はやめる!!!!絶対やめる。まだ数年かかりそう。

とにかく理不尽に否定されることが辛い。

それがわかっただけでも収穫だね。

 

お金に繋がるかわからないけど

まずはホームページの制作だな。

間に合うかな。間に合わないかな。

間に合わなくてもいいか。そのときはそのときだ。

それくらいの気持ちでがんばろ。

プレッシャーに感じない程度に。ほどほどに。

 

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3つの選択肢

とりあえず

今の上司と前の上司。二人とも毒親育ちで、私も毒親育ちで

 

でも3人とも全然違う方向性に成長してて

私は自己否定を繰り返して心を病んだ。

 

前の上司は、信じれるものは自分だけ!みたいな人で自己価値がめちゃめちゃ高く、心の病気とは無縁そう。健常者。でも自信はないっぽい。

 

今の上司は、私と前の上司の中間くらい。健常者ではないし、心も病んでない。

 

 

なんかさ、ねー笑。

毒親育ちでも、生き方?を選択してるのは自分なんだなーと

改めて感じました。

もちろん背景は違うし、上司らの詳細なんて知らないんだが。

いつ親が毒親になった時期の違いもだし、親の性格も

私たちの生き方選択に多大な影響は与えてると思う。

親に選択させられたと言えなくはないかもしれない。

 

でもなんか、なんかさ。

毒親=病気になる訳じゃないんだなと。

毒親育ちでも反面教師で自己価値上がる人もいて。

健常者=まともな親でもなくて

 

 

話がまとまってないけど、なんかふわーっと

しみじみしたので書き留めておいた。

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if...

私の趣味は考えること、悩むことなのか?

ってくらい、常に何かしら考えてます。

私にとってより良い環境にするために。

反省と改善の繰り返しを続けてます。

 

考えること自体は苦ではないんですが、

時には悩みすぎて疲れてしまうことがあります。

話が、可能性がどんどん広がっていってしまって

ベストな答えがわからなくなってしまう。そんなパターン。

 

ifを考え始めたらキリがない。

『もし~ならば』

予測することは大事。事前の心の準備は大事。

でもね、ありとあらゆるifの状況に耐えうる答えが見つかるのか?

 

...あるわけない。だってifだから。 

ifの内容ごとに答えはあっても

全てのifに対応できる1つの答えなんてものは存在しない。

頭ではわかってる。でもスッキリも納得もしなくて

精神状態乱れて、生活も乱れて...散々だ。

 

 

ってことに気がついた!一歩前進♪

そこまでして、なぜ固執してしまうのか。

 

 

 

 

色んな建前を省いていくと...完璧主義が絡んでました。

昔の両親の教えでは

『完璧に出来て当たり前。完璧以外はやってないのと同じこと』

この考え方の元で育ったので、無意識に求めちゃうんですよね。

 

完   璧   を   !   !

 

 

 

 

さーて、ここからどうするかな。

この先は全く考えが進んでません。

考えないのは私に出来ない。出来なかった。

もさく~

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仕事の辞めたいシーズン そのに

接客業で何が嫌かと言うと、客の横暴さ。

従業員に人権なんてないんだ。

一方的に言われ続けなきゃなんない。

客だから許されてしまう態度の数々。。。

日本の接客業とはそういうものなのだから、仕方がない。

 

可哀想な人なんだ

と割りきればいいよ。

 

なんてアドバイスしてくれる方もいるが

相手をわざと見下したところで、私には罪悪感しか生まれない。

なぜ、見下すことで割りきれるのか不思議に思い

アドバイスをくれた人に聞いてみた。

 

その人は見下すことで相手を許してあげれるらしい。

 

あーーー

私とは違うんだ。嫌気のさすポイントが違うんだ。

私の心は、許す許さないの問題じゃない。

では、何に対して嫌気がさすの?

はい。ここから自己認知タイムです。

どんなときに嫌になるのか。

一方的に言われたとき。でも自分に非があるときは別。

なぜ?

非があるときは申し訳ない気持ちになる。それに、改善すればいいだけのことだから。

なぜ?

改善できれば、もう次は言われなくて済むから自分次第!って思える。

話を戻すけど、一方的に言われたときは何を感じるの?

はぁ?!って思う。自分の都合ばっかり押し付けてくるな!!!ってなる。

それで?

でも接客業だし、相手も私の話に聞く耳ないし...その場は謝らなきゃいけなくて。すごく嫌。 

謝ることが嫌なの?

うーん。謝るっていうか相手の意見を聞いたことにしなきゃいけないのが苦痛。

納得も出来ないのに一方的に相手の意見を受け入れるのが嫌。

なんで嫌なの?

相手の意見を尊重しなきゃで、自分の意見は言えず聞いてもらえずで

一方的に否定されてるような気持ちになる。

 

 

あーーーー。

ここから先は子供時代に遡るので、自己認知は中断。

いやぁ、実に私らしい解答になっていきました。

否定されてると感じてしまうことが辛いんだ。

そりゃ、私ならそうだろうね。辛いよ。

人一倍否定されることには敏感なのに。

振りでもさ、一度受け入れる素振りを見せなきゃなんないんだ。

でも、受け入れる素振りで留まれるようになったのはすごいこと。

 

でもまた否定されたくないから

否定されないためにどうすればいいかは考えちゃうんだよね。

自分を守るために自分の首を締めて...実に悪循環だ。

 

何か方法はないだろうか。

転職か、自分が変わるか。

でも変わるのは相当難しいだろうね。

否定されることへの恐怖心は

恐らく物心つく前からの問題だろうよ。

わりと根本から変えてかないとだぞ。

 

転職か自分が変わるか。

二つの道をこれからは検討していこう

仕事の辞めたいシーズン そのいち

今回のシーズンは『接客業』から離れたいという気持ちです。

職場環境はすこぶる良好なので、なんとか頑張れてる感じ。

職場は別にいいんだけど...接客がとにかく嫌だ。苦痛。

とりあえず、今の仕事を辞めても生活が送れる環境を作りたい。

けれども、可能性でしかない未来のことをいくら考えても

それもまた可能性でしかないんですよね。

行動を起こすには未確定な要素が有り過ぎる。

でもこのまま今の仕事を続けていくのも辛い。なんとかしたい。

そんな感じで数ヶ月。

答えが見つからないストレスと接客の苦痛で精神衛生は崩れ始めた。

  • 瞳孔があまり閉じなくなってきた
  • 全身の痒み
  • 寝付きが悪い
  • 低血糖

 

よしっ、一旦色々忘れよう。

...忘れられるわけないんだけどね笑。

思考を一度切り離すのは大事。

このままじゃ負の連載が始まってしまうから。